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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-09-2017 09:33

Les ingénieux ingénieurs

Trois ingénieurs font une ballade en voiture : Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger.

L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
– Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !…

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 alors on continue la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-09-2017 10:28


..

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan ,si je le retrouve , vous mourrez.!
Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France,
... le génie le retrouve, et ...le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo,
... le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers.
Le génie cherche, cherche, cherche, ...recherche et recherche encore....
A bout de force, le génie lui demande : "Qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui répond d'un ton moqueur.... "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

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 alors on continue la rigolade
Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-09-2017 18:35

on n'a plus les génies qu'on avait...!

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 alors on continue la rigolade
Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-09-2017 19:06

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre foutu cierge.

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-09-2017 21:06


comme quoi les conseilleurs ne sont pas les payeurs

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 alors on continue la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-09-2017 22:39

bien bonne cathy17

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 alors on continue la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-09-2017 18:43

J'adore!

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 alors on continue la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-09-2017 17:38

AH ! Les Femmes de Retraités ...
============================== =====
En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes ! Quelques expériences personnelles ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »
J'ai répondu : « de la poussière ! »
Et la dispute a commencé !
------------------------------ ------------------------------ -------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes ... »
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé !
----------------------------- - ------------------------------ -------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de
couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé !
------------------------------ ------------------------------ -------------------
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible … j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé !
----------------------------- - ------------------------------ -------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais ? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés ... Il n'a jamais cessé depuis ! »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
Et la dispute a commencé !
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé !
------------------------------ ------------------------------ -------------------
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé !
------------------------------ ------------------------------ -------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé !!!!!!........

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 alors on continue la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-09-2017 18:02

excelent foxie519

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-09-2017 18:44

très, très bonne

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-09-2017 18:46

Les pêcheurs

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…
– Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement
– Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…

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 alors on continue la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-09-2017 21:39

merci nathan pour ces blagues

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-09-2017 11:02

Au bal

C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal.
Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
– Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
– Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
– Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
– Cinq !
– C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
– Sept !
– Sept ? Dommage, vous avez perdu !

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 alors on continue la rigolade
Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 00:13

elle est mignonne celle-ci aussi ;)


C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal.
Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.
Alors le premier (un petit malin) dit :
– Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
– Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…
Le petit malin y va et dit :
– Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
– Cinq !
– C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !
L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
– Sept !
– Sept ? Dommage, vous avez perdu !

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 alors on continue la rigolade
Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 00:15

oups je ne l'avais pas vu, désolée pour la répétition

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 alors on continue la rigolade
Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 00:17

Une blonde désire passer a l'émission «Qui veut gagner des millions».
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, elle répond au hasard très vite «A-B-C-D».
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu.

Première question :
«Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins»
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :
«Mais c'est super difficile, comme question...!», elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...

L'animateur intervient :
«Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami».
La blonde :
«Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte !! Il est génial ...»

Le numéro est composé, et Jason décroche...
L'animateur :
«Jason ? Jean-Pierre Foucault à l'appareil pour «Qui veut gagner des millions»... Priscilla est à mes cotés et aurait besoin de vous pour la question à 1000 euros... Priscilla, c'est à vous..."
La blonde :
«Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ?»

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 alors on continue la rigolade
Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 00:19

– Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
– Parce-que Maman adore Noël et Léon c’est l’anagramme de Noël.
– Merci Papa
– De rien Luc.

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 13:18

Excellente Cathy!:))

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 13:20

courte mais bonne

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 alors on continue la rigolade
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 13:47

"n'it papa pouquoi ma tite soeur sappel Rose"
mon fils quand ta soeur était bébé une pétale de fleur s'est posée sur son berceau"
"et pouqoui on mapel parpaing ?"

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 16:07

Un terroriste taliban, en fuite, désespéré, assoiffé, erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin.
Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, et trouve seulement un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune avec des cravates à vendre.
Le terroriste taliban demande
- Tu as de l'eau ?
Le juif répond,
- Je n' ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement.
Le taliban crie hystériquement,
- Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest ! Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d' eau !
- Désolé, je n'en ai pas, seulement des cravates de la pure soie à ...
- Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l' eau !
- D' accord, dit le petit vieillard juif.
- Il n' y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin. Va en Paix.
En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé :
- Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !!!

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 alors on continue la rigolade
Auteur: tambour( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 19:35

déjà fait dans le post d'avant mais très bonne quand même!

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-09-2017 21:26

Le cadeau de l’émir

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
– Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
– Mais je n’ai fait que mon travail…
– J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
– Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-09-2017 21:44

Le Diable

Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
– Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
– Comme un taureau, mon père…

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 alors on continue la rigolade
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-09-2017 00:00

très bonne nathan ! il faut savoir rire de tout

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 alors on continue la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-09-2017 09:15

Excellente nathan

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-09-2017 19:30

:))

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-09-2017 15:14

elle peut_être connue:

Contrôle de police

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

– Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
– Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
– Ce véhicule est volé ??
– C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
– Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
– Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
– Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
– Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
– Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
– Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
– Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
– Voici.
Les papiers sont en ordre.
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
– Vous n’avez pas d’arme ?
– Non, Monsieur.
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
– Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-09-2017 18:36

un homosexuel chez le docteur

"docteur j'ai mal partout je suis patraque et je perds l'appétit"
"déshabillez vous je vais vous osculter"
"je vais écouter vos poumons dites 33"
le patient "33"
"rien d'arnormal maintenant votre dos dites 33"
le patient "33"
toujours rien
"bon je vais vous faire un toucher rectal dites 33"
le patient "un, deux ...)

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   29-09-2017 09:09

Marine à la retraite

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   30-09-2017 20:36

Les bottes

C’est un cowboy qui s’achète de nouvelles bottes et il en est très fier.
Le soir il demande à sa femme: Ma chérie, remarques-tu quelques chose ?
Sa femme lui répond que non.
Frustré qu’elle n’ai pas remarquer ses bottes, il se déshabille et garde seulement ses bottes et lui dit : et maintenant ?
– Euh et bien non, toujours non !
– Maudite femme, tu ne vois donc pas que mon pénis te montre mes nouvelles bottes.
– Ah oui et bien tu aurais mieux fait d’acheter un nouveau chapeau

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-10-2017 20:20

test d'intelligence:

1+4=5
2+5=12
3+6=21
8+11=?

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-10-2017 20:32

sauf erreur 40

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 alors on continue la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-10-2017 20:57

Je dirais 96(multiplier chiffre 1 par chiffre 2 et rajouter chiffre 1,c'est ça?)

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 alors on continue la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-10-2017 21:02

mon raisonnement
ajouter les 2 chiffres de la dernière ligne au total de la ligne précédente

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 alors on continue la rigolade
Auteur: canardwc( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-10-2017 21:27

C'est bien 96 :)

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-10-2017 21:33

je vais attendre la réponse de nathan,pas compris le raisonnement de pascalou

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 alors on continue la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-10-2017 21:40

oui, joël tu es imbattable en raisonnement,ça devrait te servir pour les echecs

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-10-2017 21:48

merci nathan,pour les echecs je devrais prendre le temps de réflèchir

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-10-2017 22:28

pourtant là, tu as réfléchi vite et bien

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Auteur: salut( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 09:56

la logique c'est 40.

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 11:29

non c'est bien 96 !

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 alors on continue la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 11:49

Visiblement il y 2 solutions possibles:)
(1*4)+1=5
(2*5)+2=12
(3*6)+3=21
(8*11)+8=96

Tu vois mieux mon raisonnement joël?
Le tien marche aussi et est moins tordu lol!

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Auteur: eltche( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 13:22

les deux sont logiques soit tu remplace le 1er + par x soit le résultat d'avant est ajouté à l'addition

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 13:25

oui j'ai essayé les problemes d'echecs du site je suis nul

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 alors on continue la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 13:53

pascalou
tu ajoutes 1 a chaque ligne et 5 a la derniere pourquoi?
remarque je n'ai pas fait d'étude c'est pour ca que je ne comprend pas

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 14:10

ah Joël si tu veux essayé de comprendre les intellos t'es pas sorti de l'auberge,c'est normal
ils sont fait pour résoudre les problèmes d'une façon très compliquée alors que souvent ils sont tous simples mais ne les voient pas.pour exemple reporte-toi aux politiques

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 14:33

Le pêché

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
11
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 16:30

elle est bonne

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-10-2017 16:58

excellente !

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   04-10-2017 13:19

Le sportif du dimanche

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   04-10-2017 13:56

excellente nathan !

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-10-2017 18:44

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, très souvent


> Première histoire
> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi ? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

... Ne jamais sous-estimer une femme !

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-10-2017 18:45

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !




- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-10-2017 19:02

excellente Cathy!

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-10-2017 20:34

excellente

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-10-2017 10:09

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent roder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que la première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-10-2017 11:33

Marguerite

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot…. :hein?: :hein?: :hein?:

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-10-2017 12:16

wahou ! je partage aux amis jardiniers !

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Auteur: archeo2( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-10-2017 18:26

À tes potes âgés Cathy? :)

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-10-2017 21:14

Oui aux potes âgés

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Auteur: archeo2( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-10-2017 09:56

Très cultivés on en doute pas

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   10-10-2017 20:25

Place Vendôme

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-10-2017 10:04

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-10-2017 13:36

bien bonne
la fille avait l'air interressée

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-10-2017 20:21

La boîte d’épinard

Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes : « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »

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Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   12-10-2017 00:34

.... et dire que j'ai failli faire un mathématicien!!!!
Ouf!!!

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   12-10-2017 13:44

tant mieux pour toi capitaine

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   12-10-2017 17:35

- Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant le café.....
- Un Vieil Homme était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.....
- Un touriste Parisien, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante.....
- Le Vieil Homme lui répond, tout simplement......
- "Je pêche"....
- Pauvre Homme, pensa le brave touriste, qui l'invita aussitôt à l’accompagner dans le café se sécher au chaud et prendre une boisson.....
- Alors qu’ils buvaient tranquillement, le touriste, pensant lui faire plaisir demanda, un peu ironique...
- "Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ?".....
- Le Vieil Homme, avec un grand sourire, lui répondit...
- "Vous êtes le Huitième depuis ce matin !!!!.......

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   12-10-2017 21:27

Le sept

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-10-2017 00:02

Excellente nathan je ne sais pas où tu vas les chercher mais elles sont toujours bonnes (les blagues bien sur)

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-10-2017 00:22

oui excellentes
il y a longtemps j'avais trouver un site de blagues
depuis longtemps je ne peux plus le trouver
mon ordi refuse toute recherche message d'erreur internet ne peux pas afficher cette page

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Auteur: eltche( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-10-2017 08:46

oui,la blague est bonne mais fausse .puisque nous utilisons les chiffres arabes eux mêmes copiés sur l'écriture mésopotamienne à part le zéro qui est d'origine indienne

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-10-2017 15:33

merci, j'essaye de sélectionner les plus raisonnables.

tiens en voilà une autre:

Comme chez les Durand
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…


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Auteur: canardwc( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-10-2017 19:58

héhéhé amusant

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   14-10-2017 00:34


bien bonne
pas jaloux le mari,il faut dire qu'il a egalement trompé sa femme

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Auteur: eltche( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   14-10-2017 19:08

la grosse angoisse des poules,c'est de passer du coq à l'ane

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   14-10-2017 19:28

excellente elche!J'adore ce genre d'humour

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   14-10-2017 20:40


Le ver de terre
C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
– Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

– Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
– Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….


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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   14-10-2017 20:58

j'ai du lire 2 fois la fin pour comprendre
bien bonne

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-10-2017 00:19

oui nathan on a toujours besoin d'un plus petit que soi !

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-10-2017 19:05

Historique !

Un type dit à son copain :

– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

– Tu veux dire hystérique !

– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.

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Auteur: phgrill( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-10-2017 21:38

Extraits du spectacle d'un humoriste juif:

C'est le printemps, il fait beau, les fleurs sont de sortie, et un vieux monsieur juif se promène sur les Champs-Elysées; à un moment il repère une de ces beautés, ni une ni deux il engage la conversation:
- Vous savez, mademoiselle, je ferais bien l'amour avec vous.
- Mais monsieur, je ne suis pas une putain, réagit la donzelle
- Mais qui a parlé d'argent, rétorque le vieil homme.


Une autre, bien courte:
-Allo, allo ici radio Tel-Aviv sur 800m de longueur d'onde; mais vous pouvez l'avoir pour 780.

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-10-2017 18:21

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !!!

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-10-2017 13:20

Le conseiller conjugal

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

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 alors on continue la rigolade
Auteur: hinnol( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-10-2017 15:02

Peut être déjà vu ici

Un homme,une femme, un samedi soir en boîte, ils se voient,se plaisent,s'approchent,se chauffent mutuellement et ce qui devait arriver arriva,exités, ils quittent les lieux et vont faire ce qu'ils ont à faire le tout sans précautions
Ils font l'amour une première fois et comme c'est superbe entre eux enchaînent aussitôt pour la seconde
en pleine action,tout d'un coup elle:
Au fait tu n'as pas le sida
Décontenancé lui non"non non " et c'est repartit bien que un peu refroidi
deux minutes plus tard
"non mais tu es sûr , t'as pas le sida"
lui calmé commence à raler et à lui soutenir que non
elle : "ouf ça me rassure , ça m'aurait ennuyé de l'attraper de nouveau "


Moralité :sortez couvert

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Auteur: skyfall( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-10-2017 18:39

@ Hinnol : oui exact, sortez couvert. Le mieux, c'est d'éviter ce genre de fréquentation douteuse, on évite des mauvaises surprises...

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-10-2017 18:25

Une langue bien pendue

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-10-2017 13:25

Le patron

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :

LE PATRON ICI, C’EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

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