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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-06-2017 16:41

Greffe de cerveau

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
– Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
– Combien coûte un cerveau ?
– Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
– Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
– Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-06-2017 09:58



Le lave-vaisselle de Juliette tombe en panne. Elle appelle un réparateur. Elle doit partir travailler et elle lui précise :








"Je laisserai la clef sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet !"

J'insiste bien: NE PARLEZ JAMAIS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Juliette l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre : "Vas-y Fido, attaque !"



Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit....









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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-06-2017 17:39

saloperie de volatile

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-06-2017 20:20

Daniel est au bar avec son ami Jean-Claude.
> > Il prend son téléphone et appelle sa femme Lydie d'un ton très sec:
> > - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> > Puis il raccroche.
> > Son ami, admiratif, lui dit :
> > - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Daniel répond :
> > - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   29-06-2017 16:09

La classe …..
On a de la culture et de l'instruction au Japon ! !
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du
Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-
américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE
PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous !
Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,
1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud
en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice
perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école
apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   29-06-2017 20:58

Trop forte foxie!!! Record battu de rigolade!!!

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   29-06-2017 21:57

alors il n'y a pas que dans les echecs, dans le sport dans la politique c'est" quifquif bourrique" quand le capitaine ne tiens pas son équipe il n'y a plus d'équipe
"être ou ne pas être" out est là

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-07-2017 15:14

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption
dans le resto et s'installent près de lui.
- Le premier lui prend son sandwich,
- le deuxième boit son café et
- le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: paul2012( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-07-2017 18:59

Excellentes celles de Suzuki et du routier !!!

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-07-2017 19:06

Aujourd'hui, leçon de mathématiques,
s'exclame la maîtresse et elle décide d'interroger
Toto :
- Toto ! Sur un arbre, nous comptons TROIS oiseaux.
Un chasseur arrive et tue un des oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toto réfléchit longuement et répond avec conviction :
Ben, il en reste ZERO m'dame.
Interloquée par la réponse de Toto, la maîtresse répond
- Non, Toto, il reste DEUX oiseaux.
- Ah non, dit Toto, il ne reste aucun oiseau car avec la détonation du coup de fusil,
les 2 autres se sont envolés...
Surprise par l'explication de Toto, la maîtresse avoue :
- Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ton raisonnement !
Au moment de se rasseoir, Toto réplique :
- Moi aussi maîtresse, j'ai une question pour vous.
Dans la rue, il y a trois femmes avec chacune une glace.
La première la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque...
Laquelle de ces trois femmes est mariée ?
Alors la maîtresse, un peu gênée :
- Celle qui la lèche ?
- Non m'dame, la femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt...
Mais j'aime bien votre raisonnement !

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   04-07-2017 10:44

Faire les soldes, c'est comme draguer bourré...
A la fin, tu te retrouves avec des trucs que t'aurais jamais voulu en temps normal !

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 10:27

-Deux Anciennes Amies prennent un verre au bar....
-La première dit......
-"Tu vois les Deux Mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est Mon Mari, et celui de gauche Mon Amant !"......
-L'autre lui répond........
-"Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire" !!!!!!!!.....

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 10:29

Coluche -
"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.
Les autres sont prêts à tout."
"Technocrates, c'est les mecs que,
quand tu leur poses une question,
une fois qu'ils ont fini de répondre,
tu comprends plus la question que t'as posée !"
"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience,et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."
"La dictature, c'est "ferme ta gueule"
et la démocratie c'est "cause toujours"."
"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir
qu'on peut se moquer de la politique, alors que,
dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."
C'est pas dur la politique comme métier !
Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

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Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 14:31

foxie519
ta définition de technocrate, j'avais lu ça comme étant la définition d'un philosophe :)

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 17:12

-Une belle Jeune Femme va chez le Médecin et lui dit.....
-"Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que Mon Mari soit comme un Taureau"....
-"Eh bien deshabillez-vous"....
-"Me deshabiller !! Mais pour quelle raison?"....
-"On va commencer par les Cornes"!!!!....

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 17:25

pas mal foxie

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Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 19:02

ok, j'en déduis que ma blague a fait rire personne

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 20:28

connue

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Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 21:08

Parce que les autresautres ne le sont pas ?
Une blague connue n'en est pas moins drôle.
Ou on rit à la tête du pseudo ici ??

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 21:14

non çe n'est pas a la tête du pseudo

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Auteur: paul2012( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 22:09

Mais si Fly, on l'a apprécié ta blague, surtout après le Bac de philo ;)

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 22:31

L’examen

La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

Quelle roue ?

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Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-07-2017 23:03

Connue

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-07-2017 14:34

Les joies de l'ordinateur.
Un homme dit à sa femme, qui est très à l'aise avec l'ordinateur familial:
- Moi, je ne comprendrai jamais comment ça marche ces engins là.Je suis trop maladroit!
- Mais non, proteste sa femme, tu n'es pas trop maladroit.
- Alors, je suis trop vieux?
- Mais non, tu n'es pas trop vieux.
- C'est donc que je suis trop bête!
- Je te répète, mon chéri, tu n'es pas trop vieux!

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-07-2017 14:54

Conchita

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-07-2017 20:12

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques.
Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ?
Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

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Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-07-2017 20:47

Connues...

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-07-2017 22:27

Je connaissais pas...

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-07-2017 23:03

moi non plu j'ai ri

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Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-07-2017 23:52

@fly : j'ai bien ri de ta blague... je l'ai même raconté à ma conjointe!!

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Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-07-2017 07:37

Ah quand même ! Merci !

En Chine, ils ont fait un concours de sosies... Tout le monde a gagné !

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-07-2017 13:18

Mouais........ et tu sais que les chinois disent la même chose de nous!!!!

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Auteur: eltche( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-07-2017 15:56

oui,:a part que les chinois vienne à pied par la chine

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-07-2017 20:01

Ils étaient pas mal bridés là-bas alors ils font de l'humour jaune...

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-07-2017 21:51

Le pourri !

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.

– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-07-2017 19:15

Quelques Bons Mots qu’il vaut mieux savoir pour les placer lors des Discussions Entre Amis..........
1) Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent......Elle l'a fermée.......
2) A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui .......Qu'il ne fallait pas tous les essayer......
3)Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.......
4)Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.......
5)Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.......
6)Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi......
7)C'est en se plantant qu'on devient cultivé......
8)Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats......
9)Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite......
10)Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial......
11)A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.......
12)Un milliardaire change de Ferrari tous les ans. Un SDF change de porche tous les jours.....
13)Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons......
14)Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.....
15)Défense de courir sous peine de poursuite........

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-07-2017 19:29

Excellent foxie,j'ai bien ri...

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Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-07-2017 22:26

Toutes déjà connues... j'ai pas souris une fois

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-07-2017 22:39

fly est colère parceque j'ai dit que son histoire était connue

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   09-07-2017 15:49

pas du tout, j'y peux rien si elles sont connues et pas drôles

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Auteur: connecticcut( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   09-07-2017 16:15

de toute façon, il en faut pour tous les goûts(autrement on aurait qu un seul style de comique). C est peut etre pour cela, quand une plaisanterie ne m intéresse pas, je ne dis rien.

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   10-07-2017 17:19

-Un Papy en Consultation.....
-"Docteur, je suis inquiet, quand je fais l'amour, j'entends des Sifflements !!"....
-Le Docteur lui répond...
-"A votre age, vous espériez quoi? Des Applaudissements?" !!!!...

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-07-2017 18:00

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’habite pas loin il décide de rentrer à pied.😵
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.
Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui répond :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ?
- Merci bien, répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il lui indique un petit chemin :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan s’exclama :
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ?
La vieille dame répondit :
- Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules !!!

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-07-2017 20:13

excellente

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   12-07-2017 17:09

Ainsi soit-il

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   12-07-2017 23:22

assez près de la vérité!!

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-07-2017 08:42


..

la vengeance sera terrible!!!
Il était une fois, le petit Toto à l'age de douze ans,
qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Il dit :
- Je veux avoir du sexe avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit:
- Pourquoi pas!
Et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda alors:
- Avez vous des filles avec des maladies?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressorti dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa grenouille.
Il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui demander
pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant,
me laissant à la maison avec la gardienne.
Après qu'ils seront partis, la gardienne va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti,
le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère,
il va attraper la maladie...
et c'est lui, le sacrement, qui a écrasé ma grenouille!!!

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-07-2017 17:00

pour ceux qui ne connaissent pas tout:

Le bol
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-07-2017 17:22

C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père.
Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite.
Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami
qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église.
Cet ami l'interpelle aussitôt:
Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie
et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-07-2017 00:38

J'en ai une bonne mais la bienséance et la politesse ne me permettent malheureusement pas de la raconter ici. Mais j'en ris déjà. Ahahahahah

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-07-2017 10:30

bonjour fly si la bienséance ne te permet pas de la raconter alors donnes nous là en anglais pour que nous puissions partager ta joie ! merci

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-07-2017 12:41

j'aurai préféré en chinois c'est ce que je comprends le mieux pour rigoler

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: fly( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-07-2017 13:40

ok je la tente !
C'est 2 blondes qui discutent :
-J'ai faim !
-Comment tu fais pour être si mince avec tout ce que tu bouffes ?
-Euh... je chie beaucoup !

Astuce glamour :)

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-07-2017 14:05

TOTO se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet.
Tout juste à côté, une rose! Toto s'assis et vois ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés.
Toto regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre.
Tout comme le reste de la maison.
Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme œil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table: 'Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner- Je t'aime!'.
Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend.
Son fils est assis à la table, mangeant.
Toto demande, 'Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir?'
'Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu.
Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un œil au beurre noir en rentrant face première dans la porte.
'Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table?'
Son fils répondit, 'Ah, ÇA!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié:
'Laisse-moi tranquille salope, je suis marié!!!!!'
Table brisée - 200$
Déjeuner chaud - 5$
Une rose - 3$
Deux aspirines - 0.25$
Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix!

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-07-2017 11:49

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   24-07-2017 15:06

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit: - Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   24-07-2017 19:05

Le retardataire
C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.

La maîtresse lui demande :
– Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?

– Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-07-2017 14:34

La femme d'un pasteur attendait un bébé...
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA."
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES " IMPERMEABLES." !

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-07-2017 14:41

excelente

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-07-2017 09:58

-Deux Amies discutent.......
-"Tu as dejà vu le visage de ton Mari pendant que tu faisais l'amour?".....
-"Une fois, oui, il me regardait par la fenêtre de la chambre à coucher et il était très en colère" !!!!!!!...

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-07-2017 10:57

Une blonde chez le docteur
"docteur mon mari et moi nous n'arrivons pas à avoir un enfant"
le docteur demande la profession de son mari
"il est militaire" répond la femme
"eh bien dites à votre mari qu'il faut s'y mettre"
"six mètres !" s'exclame la femme "mais il faudra que je me tape toute la caserne"

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-08-2017 20:54

L’entretien d’embauche

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :
– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   04-08-2017 15:33

Très bonne nathan

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   04-08-2017 18:11

L’hôtel 5 étoiles

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.

Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.

L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
– Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
– Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
– Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
– Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-08-2017 06:19


UNE PERLE DE JEAN D'ORMESSON :

"Myope comme une taupe"
"Rusé comme un renard"
"Serrés comme des sardines"...
Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve:

Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!! Et hommage à la langue française
:+:

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-08-2017 14:04

Je l'avais déjà posté ailleurs mais merci foxie,c'est toujours aussi jubilatoire de le relire...

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-08-2017 18:06

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-08-2017 19:06

sacré Charles !
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.> > >>
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage
et voila qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici ?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?"
le spectacle commence...
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux
et montent dans un taxi.
Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments,
mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   09-08-2017 13:44

Deux copains discutent dans un bar
- J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans. Pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en gros
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher
- Astuce... Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois !!!

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   09-08-2017 14:04

mdrr

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Auteur: tambour( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-08-2017 10:00

Merci tu fais de super blagues!

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-08-2017 11:52

A trois …

Un Suisse demande à sa femme :
– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?
– Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.
– Alors on y va. Un, deux, trois !

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-08-2017 13:45

courte mais bonne

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-08-2017 11:55

DIMANCHE JOUR DU SEIGNEURUn grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI🤓🤫 du déjà vu, mais je ne m'en lasse pas !

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-08-2017 13:10

Des oeufs de mots pour une bonne omelette aux calembours!
Merci Foxie!!!

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-08-2017 11:27

Une blonde et une brune font un rallye dans le désert.
La brune entame la conversation :
- Mais c'est une horreur cette chaleur, c'est intenable !
- C'est vrai, ces différences de température sont terribles. D'ailleurs, hier il neigeait, rétorque la blonde.
- Comment ça il neigeait hier ? Mais c'est impossible !
- Ben si... La preuve, regarde, ils ont sablé tout le parcours.

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-08-2017 19:45

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Je ne sais pas qui en est l'auteur.
Mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C'est rigolo.
Alors souriez!
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-08-2017 20:27

pas mal

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-08-2017 16:46


..

Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ? En voici un exemple dans le jargon notarial :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !".
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc...!

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-08-2017 14:00

Ginette devant St Pierre
C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :
– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?
– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.
– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis

Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.

Arrive le tour de Ginette.
– Et toi Ginette ?

Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :
– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : il était si beau. Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !
– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !
– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur, voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines
St Pierre :
– C’est la clé de ma chambre !

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Auteur: laronix( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-08-2017 10:21

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

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Auteur: laronix( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-08-2017 10:24

Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

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Auteur: laronix( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-08-2017 10:35

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, ça se peut pas, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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Auteur: laronix( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-08-2017 10:37

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de rhum et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-08-2017 10:53

pas mal les 2

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Auteur: laronix( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-08-2017 11:00

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
-Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-08-2017 19:17

Mariage

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
– Comme l’oreille du taureau !
– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-08-2017 11:52

très bonne nathan

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   25-08-2017 17:09

Camp de nudistes
Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes
.On l'interrogea, à la fin de la messe :
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant
cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-08-2017 15:30

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ..
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :😇😇😇
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc. .. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!! 🤔
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
- un jour les gnomes sont en grève,
- un jour on n'a pas livré les bûches,
- un jour le dragon est en RTT,
- un jour il est en congé maladie
- un jour ils ne trouvent plus la marmite.
- un jour on n'a pas commandé le purin..
Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !!!🤣

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-08-2017 18:32

Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l'accompagner dans ses derniers instants :
La femme demande à son mari :
- File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte.
Le mari s'exécute de suite et monte au grenier,
il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle
il y a 5 oeufs, et 150 000€.
Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné :
- C’est quoi ces 5 oeufs ?
Sa femme lui répond :
- Et bien c'est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi,
je mettais un oeuf dans cette boîte.
Le vieil homme fier d'avoir était un bon étalon, lui demande alors :
- Mais et ces 150 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-08-2017 21:12

excellente foxie

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: laronix( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-08-2017 09:59

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
"Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"


Et la vieille dame s'est évanouie...

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-08-2017 14:32

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   30-08-2017 19:37

L’oncle malade

Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique.

Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
– Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?

L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.

– Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?

Et il entend le vieux murmurer :
– Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   31-08-2017 10:00

Le jardin des délices

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
– Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
– Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
– Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
– On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
– Quoi ? tu as fait ça ?
– Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   31-08-2017 11:48

excellente !

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: eltche( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-09-2017 10:10

le monde va manquer de génies !Darwin est mort , Einstein est mort,moi même,je ne me sent pas très bien...

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   10-09-2017 11:28

L’horoscope

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :

– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !

– Quoi donc ?

– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

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 et toujours la rigolade,puisue ça détend
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-09-2017 09:51

Alice

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
– Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-09-2017 10:08

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