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 et toujours la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   10-06-2017 13:46

Le couple de septuagénaires

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

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 et toujours la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   10-06-2017 18:06

Un éleveur de poulets se rend au café local.
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne.🍾
La femme dit :
— Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !
— Quelle coïncidence ! , dit l’éleveur qui ajoute :
— « C’est un jour spécial pour moi... Je le célèbre ».
— « C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! », dit la femme.
— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur !
Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :
— "Que célébrez-vous donc" ?
— "Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte" !
— "Quelle coïncidence" ! dit l’homme :
— "Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
— "C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles" ?
— "J’ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
— "Quelle coïncidence" !!!!!

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 et toujours la rigolade
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   10-06-2017 21:51

elle est bonne foxie !

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 et toujours la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   12-06-2017 18:08

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité.
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille: - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
La petite fille le regarde et dit: - D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
L' homme fanfaronne: - Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond: - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

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 et toujours la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   12-06-2017 18:10

Un jour, un Fleuriste se rendit chez son Coiffeur pour se faire couper les cheveux........
Après la Coupe, il demanda combien il devait.......
Le Coiffeur répondit:......
" C'est gratuit, je fais du Bénévolat cette semaine".......
Le Fleuriste s'en alla tout content.......
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le Coiffeur trouva à sa porte une Carte de Remerciements et une Douzaine de Roses.......
Plus tard, c'est le Boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux....
Quand il demanda pour payer, le Coiffeur lui dit.....
" Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du Bénévolat".......
Heureux, le Boulanger s'en alla tout content, lui aussi......
Le lendemain, il déposa à la porte du Coiffeur une Douzaine de Croissants, avec un Mot de Remerciements.......
Puis, ce fut le Député du Département qui se présenta, lorsqu'il voulut payer, le Coiffeur lui répondit .....:
" Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon Bénévolat".....
Très heureux de cette aubaine, le Député quitta la Boutique.......
Le lendemain, quand le Coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de Membres du Parlement attendaient en ligne pour se faire Couper les Cheveux Gratuitement !!!!!!!!............
Voila mes amis, la Différence fondamentale entre les Citoyens de ce pays et les Politiciens qui nous Gouvernent. A méditer !!!....

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 et toujours la rigolade
Auteur: mudra( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-06-2017 08:17

tres bon foxie

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 et toujours la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-06-2017 21:30

Coca-cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

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 et toujours la rigolade
Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-06-2017 22:26

Énorme! Du pain béni!

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 et toujours la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-06-2017 10:07

Excellente nathan !!!

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 et toujours la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-06-2017 14:23

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …

SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »

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 et toujours la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-06-2017 14:59

excelent nathan
c'est un copier ou tu as tout saisi au clavier?

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 et toujours la rigolade
Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-06-2017 15:05

Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?


Putain c'est écrit petit!

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 et toujours la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-06-2017 15:25

joël:
c'est fatiguant d'écrire,!!

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 et toujours la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-06-2017 15:43

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.🙂
Un jour le chien vient à mourir et Jules vas voir le curé et lui demande :
- Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.
Le curé répond :
- On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature.
Jules lui dit :
- Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5 000 euros ce sera suffisant pour ce service ?
Le curé s'exclame :
- Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

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 et toujours la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-06-2017 16:28

l'argent achète tout,il suffit d'y mettre le prix

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 et toujours la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-06-2017 17:16

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas.
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas.
La femme :
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
L'homme répond :
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction

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 et toujours la rigolade
Auteur: 1thibou( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-06-2017 13:42

@Joël: cette "maxime" est attribuée généralement à Al Capone..quelle époque!

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 et toujours la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-06-2017 13:45

je ne sais pas 1920 peut etre

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 et toujours la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-06-2017 18:00

Une autre d'Al Capone,

Vous pouvez obtenir plus avec des paroles aimables et un bon flingue qu'avec des paroles aimables seulement

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 et toujours la rigolade
Auteur: connecticcut( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-06-2017 19:01

Al Capone disait à Thompson " rien de tel qu un bon camembert pour pouvoir tirer son coup"

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 et toujours la rigolade
Auteur: connecticcut( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-06-2017 19:10

... à jet continu.

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 et toujours la rigolade
Auteur: connecticcut( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-06-2017 19:17

Tout est dans la détente pour ceux qui ont la gâchette facile.

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 et toujours la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-06-2017 23:20

On se connait ?

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

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 et toujours la rigolade
Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-06-2017 06:42

excellent quiproquo nathan!

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 et toujours la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-06-2017 13:07

bien bonne

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 et toujours la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-06-2017 20:12

-Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le Commandant de Bord branche le micro et annonce aux passagers...............
-"Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." .....
-Malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au Copilote....
-"Continue tout seul à piloter l'engin. moi, je vais aller aux toilettes, et après je vais me sauter la petite Hôtesse qui vient d'arriver dans Notre Compagnie".......
-Rouge de confusion, L'Hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le Commandant de la grosse bourde.....
-Mais, en plein milieu de la carlingue, une Vieille Dame arrête notre Hôtesse et lui dit.....
-"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux Toilettes" !!!!!!!!........

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 et toujours la rigolade
Auteur: hulk76( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-06-2017 20:35

jolie foxie mais dans les partie précédente de "encore de la rigolade" il y a eu la même blague avec un vers de whisky a la place des toilettes

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