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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-04-2017 20:04

Évasion fiscale
Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !

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 encore, encore la rigolade
Auteur: skyfall( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-04-2017 21:04


Il travaillait dans quelle banque ? HSBC, UBS, Crédit Suisse, UBP, autres ?

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 encore, encore la rigolade
Auteur: skyfall( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-04-2017 21:20

Cherchez "l'erreur" sur cette photo prise ce matin même ^^.
http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=669878IMG20170413094737.jpg

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 encore, encore la rigolade
Auteur: flosuper( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-04-2017 21:40

Plusieurs blagues de la dernière série de 100 ont été supprimées. Peut-être des gens trop prudes. Je n'en donnerai plus d'autres, mais je tenais à vous communiquer l'info.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: skyfall( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-04-2017 21:44

Oui je me disais bien. Celle avec les 2 gars et la fille sur une île déserte, m'a bien fait rire par sa subtilité.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: flosuper( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-04-2017 22:03

Merci, c'est ma préférée, et ça n'a pas été la seule supprimée.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   14-04-2017 12:30

comptez-vous chanceux.... vous n'êtes pas modérés!!!
mdr!

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   14-04-2017 14:30

Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Euh… Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler:
"GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!"
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant:
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second:
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.
- Fuck…
Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont des hommes.!!!

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   14-04-2017 14:35

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
" Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas. "
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-04-2017 15:33

-"Un Papy en Colère dit à sa Femme......
-"Ca te Dérange Pas que je cours encore après les Femmes?"..... -La Mamie lui Répond....
-"Pas du Tout, même les Chiens courent après des Voitures qu'ils ne Peuvent Pas Conduire" !!!!!!!....

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-04-2017 16:21

bravo foxie519 pour tes blagues surtout la dernière que je ne connaissais pas

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 encore, encore la rigolade
Auteur: choderlos69( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-04-2017 22:31

..merciiiiiiiiiiiii beaucoup , ça fait du bien de rire un peu😀😀😀

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 encore, encore la rigolade
Auteur: tyakyx( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-04-2017 23:06

> flosuper
rien que l'intitulé de la blague je vois de laquelle il s'agit. un peu longue à raconter par contre.
C'est dommage, elle n'est pas si choquante.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-04-2017 00:16

Continue comme ça foxie!

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   18-04-2017 13:33

Une blonde pas comme les autres
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

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 encore, encore la rigolade
Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   18-04-2017 13:49

sûrement qu'en plein milieu de Manhattan, tout était en dollars américains!!!
Alors 1.5% d'intérêt en 2 semaines, c'est pas un banquier qu'elle a été voir mais un usurier!!

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   18-04-2017 15:12

on chipote chef

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   18-04-2017 18:06

banquier et usurier c'est pas loin sauf que l'un est officiel il se protège ainsi contre la loi, n'est-ce pas?

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 encore, encore la rigolade
Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   18-04-2017 22:09

mdr... tout à fait d'accord nathan!

Oui joel, je chipote!!
J'aime bien chipoter, je crois même que c'est génétique ;)

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   18-04-2017 23:17

si c'est génétique tu ne peux rien faire

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 encore, encore la rigolade
Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-04-2017 02:39

euh..... et la lobotomie?
T'oublies la lobotomie...!

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-04-2017 14:06

ha oui,je connais le mot mais il ne me viendrait pas a l'esprit

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-04-2017 16:19

je croyais que c'était surtout les politiques qui étaient atteins par la lobotomie mais si les ingénieurs le sont aussi cela devient inquiétant il y a sûrement un virus par là il va falloir que j'oriente mes recherches différemment

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 encore, encore la rigolade
Auteur: eltche( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-04-2017 16:39

on n'en est pas atteint Nathan,on la subit .

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-04-2017 17:08

oui c'est pour cela que je parles des grands cerveaux :hein?: :hein?:

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-04-2017 10:49

Une histoire de responsabilité

C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.
Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

…. à méditer !ce n'est pas un peu dans la société ou certains prét endent qu'on devrait vivre???

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 encore, encore la rigolade
Auteur: 1thibou( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-04-2017 12:42

Une femme se doit d' avoir 3 hommes dans sa vie: Un mari pour le chèque, un ami pour le chic et un amant pour le choc..pcc Sacha Guitry, bien sûr! Pour un mec, être 2 des 3 c' est déjà pas mal, non?

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 encore, encore la rigolade
Auteur: archeo2( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   22-04-2017 13:48

Honoré de Balzac : "Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps."
Francis Blanche: "je me suis marié deux fois, deux catastrophes: ma première femme est partie, la deuxième est restée."
Yvonne Printemps : "Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles"

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-04-2017 08:44

Question de poids

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?



En fait c’est très simple :

– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.

– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: 1thibou( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   24-04-2017 10:20

Extra Nathan

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   24-04-2017 15:42

Je veux bien admettre que les femmes sont nos égales si elles arrêtent de penser qu'elles sont nos supérieures.
de Sacha Guitry

Il faut toujours se marier avec une belle femme: vous trouverez toujours quelqu'un pour vous en débarrasser.
de Sacha Guitry

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-04-2017 13:52

Paris-Lyon

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »

Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-04-2017 14:05

pas mal nathan

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-04-2017 14:45

Elle est bonne Nathan(la blague bien sûr:))

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-04-2017 09:51

Derniers voeux

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

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 encore, encore la rigolade
Auteur: 1thibou( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   29-04-2017 15:27

Un mec rentre chez lui tout affolé: "chérie, chérie j' ai gagné au loto, fais les valises"
"Avec les affaires d' été ou les affaires d' hiver?"
"Non non, toutes...et tu te casses!"

Elle fait toujours son effet devant une assemblée féminine..(prévoir une échappatoire)..

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   29-04-2017 15:49

gentillette mais connue

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   30-04-2017 08:07

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ?
Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ?
J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-05-2017 16:14

Un jeune garçon va se confesser.
Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !
Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-05-2017 17:07

bien bonne,je crois que je vais aller me confesser

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-05-2017 17:19

LA POLITIQUE...
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père:
Papa, c'est quoi la politique?
Son père lui répond:
Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille.
Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme.
Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement.
Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple.
La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière
et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.
Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.
Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents.
Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.
Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon.
Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:
* Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
* Ah oui? C'est très bien! Et qu'est-ce que tu as découvert?
* Et bien, pendant que le gouvernement est endormi,
le capitalisme baise la classe ouvrière.
Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré
et que l'avenir du pays est dans la merde.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-05-2017 19:13

excellent foxie519 les trois dernières et la dernière très actualité j'adore!!! :)

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 encore, encore la rigolade
Auteur: kiki( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-05-2017 20:35

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie.

Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
> >
> >

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion

en or de de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur : « j’ai perdu mon sens du goût. »

L’ingénieur : « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22

et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur : « beurk ! C’est de l’essence ! »

L’ingénieur : « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût.

Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
> >
> >

Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

L’ingénieur : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22

et administrez 3 gouttes à notre patient. »

Le docteur : « Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! »

L’ingénieur : « Félicitation ! Vous avez retrouvé la mémoire !

Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
> >
> >

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur : « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue

et je vois de plus en plus sombre. »

L’ingénieur : « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela.

Alors voici vos 1000 euros. » Il lui donne deux billet de 5 euros.

Le docteur : « Mais ça fait seulement 10 euros ! »

L’ingénieur : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue !

Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! »

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-05-2017 21:01

bonne blague kiki

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-05-2017 18:31

"Deux Blondes dans une Société ont pour Mission, la tâche de Mesurer un Mât.....
Elles Sortent et se dirigent vers le Mât avec les Echelles et les Rubans à Mesurer...
Tour à Tour elles essayent, tombent et Echouent en laissant Tomber le Ruban à Mesurer......
Un Ingénieur qui passe par là, rit voyant ce qu'elles Tentaient de Faire........
D'un geste moqueur, il tire le Mât à Terre, le met à Plat de Bout en Bout, et enfin donne la Mesure à une des Deux Blondes, puis s'en va....
Dés qu'il est parti, la Blonde se tourne vers L'autre en riant et lui Dit.....
-"C'est bien un Ingénieur, Nous Cherchons la Hauteur et il nous Donne la Longueur, quel Con "!!!!!!!......

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 encore, encore la rigolade
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-05-2017 20:19

bien joué foxie belle chute !

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 encore, encore la rigolade
Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   04-05-2017 15:39

Quelques citations de Desproges pour le plaisir


Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.

Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin.

Si c’est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

On s’ennuie vite à jouer au tennis, à cause, bien sûr de l’inertie de la balle, alors que si vous remplacez la balle par un poussin, c’est le fou rire assuré.

L’amour, c’est comme les cartes : si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.





Et celles que je préfère.

Au lieu de vous emmerder à lire tout Sartre, achetez Minute : pour dix balles vous aurez la Nausée ET les Mains sales.

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-05-2017 11:37

très bon moloch !

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 encore, encore la rigolade
Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-05-2017 12:32

Merci foxie519, alors maintenant pour continuer, un peu de philosophie à la Michel Galabru.

Et on commence par l’actualité :
Il faut toujours voter pour le candidat qui fait le moins de promesses : à l’arrivée on est moins déçu.

Sur la mort :
il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, çà lui apprendra.

Se faire incinérer, c’est choisir un coin fumeur.

Beaucoup d’amis meurent. Je n’ai pas le courage d’aller à leur enterrement. d’ailleurs, je suis sur qu’ils ne viendront pas au mien !

Une vie c’est 70, 80 sapins de noël. Remarquez, quelquefois il suffit d’un platane…


sur les femmes :
Avant de se marier avec une femme, il faut toujours déjeuner avec son ex-mari.

j’ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l’oublier une fois !

Pour être modeste comme moi, les applaudissements c’est toujours embarrassant. Surtout après l’amour.



Et pour finir :
Il n’y pas un homme plus courageux au monde que celui qui réussit à s’arrêter après la première cacahuète !

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-05-2017 15:29

A la cafétéria

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

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 encore, encore la rigolade
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-05-2017 18:47

elle est mignonne nathan!

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-05-2017 15:36

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui.. Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-05-2017 12:00

Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...

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 encore, encore la rigolade
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-05-2017 14:39

bien bonne foxie et ca me rassure car à 64 ans je n'ai encore aucun soucis
pourvu que cela dure !

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-05-2017 15:00

C'est normal champignac,ça commence à 64 1/2

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 encore, encore la rigolade
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-05-2017 17:55

merci Pascalou de me rassurer ! mais toi si j'ai bonne mémoire tu approches aussi des 60 ans !
fait le mariole ton heure viendra ! au plaisir entre Pascal

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-05-2017 22:17

56 1/2;)

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-05-2017 17:02

Femme en deuil
Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-05-2017 19:50

Bien bonne nathan lol

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-05-2017 22:08

bonne nathan je ne connaissais pas

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 encore, encore la rigolade
Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   14-05-2017 16:02

c'est le genre de blague que j'envoie tous les vendredi à mes collègues de travail.
Bien bonne nathan!!

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-05-2017 13:13

Vol Paris/Los Angelès

Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

– Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

En savoir plus sur http://blague.dumatin.fr/#Y4xfeXv5WzYgbvux.99 :tv) :tv) :tv)

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 encore, encore la rigolade
Auteur: undo( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-05-2017 16:24

C'est l'histoire du nain aux 26 enfants... Elle est courte mais elle est bonne hein ?

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 encore, encore la rigolade
Auteur: undo( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-05-2017 16:25

Sinon il y a l'histoire de l’eunuque décapité mais c'est une histoire sans queue ni tête...

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-05-2017 21:07

excellent undo

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 encore, encore la rigolade
Auteur: agashak( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   18-05-2017 20:42

Sinon ya l'histoire de la chaise. Vous la connaissez? Elle est pliante!

L'histoire du lit vertical par contre, c'est une histoire à dormir debout.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: undo( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-05-2017 17:34

Plus dur....
Un conducteur de corbillard est un pilote d'essai...

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 encore, encore la rigolade
Auteur: connecticcut( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-05-2017 18:06

Qui roule toujours a'tombeau ouvert

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 encore, encore la rigolade
Auteur: connecticcut( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-05-2017 18:24

Son jeu prefere est le bridge car il aime bien avoir le role du mort (C EST SA FACON DE JOUER CARTE SUR TABLE)

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 encore, encore la rigolade
Auteur: totorov( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-05-2017 21:51

Un homme qui roulait dans sa Rolls-Royce pile à feu, derrière lui une porshe qui le suivait lui rentre dedans quand ds un grand bruit de frein un malheureux en twingo vint terminer sa course dans la porshe.
Le premier descend est invective le propriétaire de la porshe:
Vous vous rendez compte ! Une semaine de travail dit il en montrant sa Rolls-Royce, le propriétaire de la Porsche lui rétorque furibond et moi un mois de salaire!! Le propriétaire de la Twingo dépité les rejoins et leur dit quand je pense qu'il m'a fallut un an de salaire pour me payer m'a Twingo ...
Alors les deux premiers se retournent vers lui et lui répondent d'un air tres indigné " vous n'avez pas honte de rouler dans une voiture aussi chère!!?"y

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-05-2017 22:43

très satyrique voire cynique,mais bonne tout de même...

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 encore, encore la rigolade
Auteur: undo( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-05-2017 07:36

Une femme à son mari :

-Tu ressembles à un dieu !
-Oh merci ma chérie !
-Dommage que ce soit à Bouddha...

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 encore, encore la rigolade
Auteur: undo( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-05-2017 07:36

Marsupilami....Le seul jaune avec une grande queue...

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 encore, encore la rigolade
Auteur: undo( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-05-2017 07:41

Hier, j'ai décidé de prendre un jeune sous mon aile...


Heureusement, ma bagnole n'a rien

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 encore, encore la rigolade
Auteur: undo( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-05-2017 07:47

-Mon chat me regarde toujours bizarrement quand je rentre le soir. Il doit se demander comment j'ai eu les clés de chez lui !

-Le plus dur dans une rupture amoureuse, c'est encore de caché le corps...

-Y'a que chez Flunch qu'on peut fluncher dit la pub...
Dans ce cas, je vous laisse, je vais chez Nike

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-05-2017 16:18

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:😁
- Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond:
- Espèce de connard, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?
- Ben... non ?
- Avec le directeur-général, espèce d'imbécile !
Et l'autre lui dit:
- Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque:
- Non...
Et l'employé répond:
- Ouf !!!
Et il raccroche !!!😀🤣

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 encore, encore la rigolade
Auteur: lekaribou( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   20-05-2017 18:39

Plus amusante a entendre qu'à lire, mais elle le fait :
Deux canards se rencontrent inopinément :
Le premier : " coin coin"
L'autre " j'allais le dire..."

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-05-2017 10:51

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
-En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond,
et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   21-05-2017 10:53

"Une Institutrice demande à ses Elèves de Nommer des Mots qui se Terminent par "Eur" et qui Mangent des Choses.....
-Le Premier Elève dit...
-"Prédateur".....
-L'Institutriice lui Répond......
"Très Bien çà Mange ses Proies"....
Le Deuxième dit....
-"Aspirateur"....
-L'Institutrice, Ravie, dit....
-"Wow, bravo! Belle Imagination, on peut dire que çà Mange la Poussière"....
.-Le Petit Pierre dit....
-"Vibromasseur"......
-Manquant de Tomber en bas de Sa Chaise, L'Institutrice dit....-"Alors là, je ne vois Vraiment Pas, çà ne Mange Rien".....
-Petit Pierre explique Sa Réponse.....
-"Ma Mère en a un et elle dit toujours"....-"Qu'est-ce que ça peut Bouffer comme Piles!" !!!!.....

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   24-05-2017 15:01

Consultation

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-05-2017 09:59

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

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 encore, encore la rigolade
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-05-2017 10:02

excellente foxie !

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-05-2017 13:49

j'adoore

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-05-2017 21:28

CELLE-LA, ELLE EST TRES BONNE,
- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
Transmis par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...

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 encore, encore la rigolade
Auteur: hinnol( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   29-05-2017 14:16

Deux femmes dans la forêt quand soudain l une d elle a une envie pressante
Elle se cache derrière un buisson et fait ce qu' elle a à faire
Soudainement elle se met à hurler , la seconde arrive
-que se passe t il?
-C est horrible sanglotte t elle , mon dieu , j ai fait une fausse couche
-Comment ça une fausse couche , tu n es même pas enceinte
-là regarde les petites pattes , les petits bras , mon dieu , pourquoi?
-Pauvre conne, t as chier sur une grenouille

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   29-05-2017 19:47

Hin lol

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 encore, encore la rigolade
Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-06-2017 13:18

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 encore, encore la rigolade
Auteur: 1thibou( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-06-2017 14:01

Deux copines sortent de boîte et se planquent dans un cimetière proche pour faire un petit besoin..Vite fait derrière une tombe, l' une s' essuie et jette sa culotte, l' autre utilise avec un ruban accroché là...et elles rentrent à la maison.
Le lendemain, les maris se rencontrent: "tu te rends compte, ma femme est rentrée à point d' heure et sans sa culotte!"...l' autre: "c' est rien, moi, la mienne est rentrée avec une banderole accrochée à la sienne, et dessus c' était écrit: De la part de toute la brigade, on ne t' oubliera jamais"...

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 encore, encore la rigolade
Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-06-2017 14:46

En sortant de boite deux copines bien éméchées cherche un type pour les conduire chez elles - l'une d'elle est en train d'astiquer les pis d'une vache. Surprise sa copine lui demande "enfin qu'est ce que tu fais" l'autre répond "écoute sur les cinq il y en a bien un qui va nous reconduire"

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-06-2017 16:20

-Un GAMIN qui a de la REPARTIE........
-Un Enfant dans un taxi mangeait du Caramel......
-Il en mange Un Premier,...Puis un Deuxième...Puis un Autre encore...
Le Chauffeur agacé lui dit ....
-"Mon Petit, est ce que tu sais que le Caramel va te gâter les Dents ?"...
-Le Gamin répond ...
" Moi, mon Grand Père a vécu 132 Ans"....
-Le Chauffeur....
-" Est ce que c’est parce qu’il mangeait du Caramel ?"....
-Le Petit...
-"Non, c’est parce qu’il se Mêlait de Ses Affaires" !!!!!....

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-06-2017 17:31

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey.
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant
– Nicolas … Nicolas …
SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend :
– Nicolas, amène-moi un cheval !
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE …
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
– Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble…
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
HOLLANDE rit très fort :
– Je te l’avais dis, vas te reposer et ne joues plus aux élections, c’est plus pour toi… A chacun son tour !
Mais soudain la voix reprend :
– Nicolas …. Nicolas …
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue :
– Nicolas …. Nicolas …. Je t’avais dis : UN CHEVAL, pas un âne !!!

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-06-2017 17:46

amusante

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 encore, encore la rigolade
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-06-2017 15:04

CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 EUR, une Mercédès à 50 000 EUR un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-06-2017 20:00

Ha la lucidité féminine!Que serions nous sans elles?

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 encore, encore la rigolade
Auteur: hulk76( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-06-2017 15:51

un citron et une vache font un braquage.le citron rentre dans la banque et cri "plus un zestes".la vache l'accompagne en disant"que personnes ne bouses".

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-06-2017 16:06

courte mais bonne

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 encore, encore la rigolade
Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-06-2017 20:21

Gentille

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-06-2017 20:51

Ah! vous êtes Belge ?
Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ? fait l’autre
– Comment le savez-vous ?
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: hulk76( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-06-2017 21:01

Jean-Pierre a un ami qui se prénomme niette. Un jour il le croise dans la rue et cri"coucou niette"

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 encore, encore la rigolade
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-06-2017 22:25

Test d’embauche et les blondes

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

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 encore, encore la rigolade
Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-06-2017 23:05

pauvre blondes

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 encore, encore la rigolade
Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   09-06-2017 21:58

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 encore, encore la rigolade
Auteur: hulk76( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   25-06-2017 14:18

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