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 continuons la rigolade(pour ceux qui apprecie)
Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   25-01-2017 13:13

attention !
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police
ou la Gendarmerie…!!!

En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées….Faites attention…!!!

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 continuons la rigolade(pour ceux qui apprecie)
Auteur: eltche( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   25-01-2017 15:29

très bon!

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 continuons la rigolade(pour ceux qui apprecie)
Auteur: bidoche( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   25-01-2017 15:39

bah

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 continuons la rigolade(pour ceux qui apprecie)
Auteur: flosuper( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   25-01-2017 17:52

Merci de l'info, mon canard
:th)

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 continuons la rigolade(pour ceux qui apprecie)
Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 12:57

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….
P.S. C’était histoire de vous dérider……et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

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 continuons la rigolade(pour ceux qui apprecie)
Auteur: totorov( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 14:41

Très bonne foxie ;)

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 continuons la rigolade(pour ceux qui apprecie)
Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 14:44

oui excellent !

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 15:17

J'ai bien ri merci foxie

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 15:31

ils sont forts les ordi
excelente

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Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 15:41

Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :

« écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ça te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime! »

Sa femme lui répond :

« il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline… je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime! »

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 17:33

excellente Moloch c'est l'arroseur arrosé

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 18:05

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 18:07


Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :

- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Thomas lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Sophie dit :

- Le Bon Dieu est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque

- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !

Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond :

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "Bon Dieu, t'es encore là ?"

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Auteur: choderlos69( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 19:01

C'est du vécu. ........Cathy

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Auteur: choderlos69( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 19:08

Mdr...Moloch. ....heuuuuuuu. .....non rien

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 19:23

Plus soft celle-là... C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !

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Auteur: choderlos69( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 22:09

C'est jour de confession et Jules dit : mon père , oh mon père hier soir j'ai fait 19 fois l'amour à ma femme
bin , mon fils mais avec votre femme c'est pas un péché
ouai..........mais 19 fois...........fallait que je le dise à quelqu'un

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-01-2017 23:49

:tv)

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   30-01-2017 18:50

L’ivrogne dans un bus

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   30-01-2017 18:53

Plier de rire! Tiens du coup je vais boire un verre...

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Auteur: vampirette( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   31-01-2017 12:05

:tv) ;) :th) :tv)

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   31-01-2017 13:35

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   31-01-2017 13:47

pas mal

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 12:58

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 13:19

:)

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 17:16

C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller.
Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ? Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.
Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond :
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part.
Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ?
Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie ! Répond le mari.
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.
Alors, à contre cœur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie :
- Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?
Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
- Ouais, c'est sympa.
- Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire...

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 17:45

pas compris

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 18:00

le mari a compris voiture en panne mais le soulot pour se griser encore plus c'etait sur la balançoire :tv) :tv)

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 18:41

toujours pas compris d'ou vient la balancoire

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 19:09

joel tu blagues j'espère de ne pas comprendre !

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 19:21

blond peut être ?

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 19:24

ou ivre mdr

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 19:51

cher joël vais t'en trouver une autre(blague) :tv) :tv) :hein?: :hein?:

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 20:18

c'est la 1ere fois je suis deçu
d'habitude je les comprends les blagues

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 20:39

les plus courtes sont les meilleures

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 20:47

la j'ai compris

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-02-2017 21:07

il faut être simple c'est le meilleur de la vie

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-02-2017 16:03

Blagues . Attention, ça va faire mal !
>
la première :
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > > > > >
dur dur dur
****************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :
> " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
> "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!
> " Si, si Monsieur "!
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> " C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".
> "Et c'est pas trop dur "?
> "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".
*****************************
> > > > > >
Si c'est trop horrible arrêtez là !
A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
> "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
> "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
> Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »
****************************
> > > > > >
Toujours là ????
VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
Alors on continue.....
*****************************
A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> "Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte"!
*****************************
> > > > > >
Allez une dernière..... la pire !
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> "Un coup de chance, dit la dame".
> "Oh non juste 30 ans de métier madame".
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
> "Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> "3,800 kg ! dit-elle".
> "Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher".
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> "2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique"
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. -"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti"..
> "Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!
> > > > > > *****************************
Allez, puisque vous insistez en voici encore une...
> > > > > >
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans un e quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
>-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
>-"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?
>-"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".
L'époux se met alors à pleurer.
>-"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications".
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
>-"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
>-"Je rigole, elle est déjà morte"!
*********************************
BONNE JOURNEE, JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE !!!
J'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout et j'ai même ri....!!!!
Et vous aussi peut-être...
Vous n'êtes pas obligés de le transférer....... Mais je sais que vous allez le faire.

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   02-02-2017 16:52

Délicieusement horrible

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-02-2017 21:08

tiens joël puisque tu aimes les histoires courtes:

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-02-2017 21:18

bien bonne

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-02-2017 23:05

excellente

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   03-02-2017 23:29

Bon c'est à voir comme blague...
Je la fais quand même:) Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné
pour les punir quand ils étaient petits?
- Ils changeaient les meubles de place!

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   04-02-2017 10:25

pascalou tant que c'est pas méchant ou vexant on peut se moquer de tout c'est de l'humour NOIR
pour les deux premiers
au fait as tu déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?
lui non plus !
désolé mais il fallait que je la place

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Auteur: bigbobo( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   04-02-2017 11:33

C'est l'histoire d'un gars qui n'arrive pas à prononcer les "b".
Il rentre dans un café et voudrait une bière.
Patron, une b... une b... une limonade !
Le patron lui sert une limonade.

Le lendemain avant de rentrer, il s'entraîne à prononcer les "b".
Une b... une b... une bière une bière.
Il rentre dans le café. patron, une bière !
Une brune ou une blonde ?
une b... une b... une limonade.

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   04-02-2017 16:12

Au cours d'une manifestation culturelle, Stevie Wonder arrive discrètement
derrière Ray Charles, lui colle les mains sur les oreilles et dit :
- Coucou ! Qui est-là ?

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-02-2017 21:41

ils font connaissances dans un dancing, lui la quarantaine,elle la cinquantaine bien sonnée
mais encore bonne allure,à la fermeture de l'établissement elle lui prose de venir prendre un café, il accepte;une fois dans l'appartement après avoir servi le café elle lui dit
ça te plairait de couché avec la mère et la fille oh bien sûr que oui!! alors la cinquantenaire s'éloigne un peu et crie "maman tu peux descendre"

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   05-02-2017 21:46

excelente

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Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-02-2017 12:30

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   06-02-2017 16:30

pas mal moloch:)

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Auteur: phgrill( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-02-2017 11:24

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   07-02-2017 11:31

bien marrante

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-02-2017 15:33

Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :

- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Oui... Et après ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-02-2017 17:01

mdr cathy

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-02-2017 17:23

bien bonne cathy

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Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-02-2017 18:01

Excellent

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   08-02-2017 21:37

Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots :
- Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt :
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé...

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   09-02-2017 10:24

bien bonne nathan maintenant je comprends pourquoi dans les tours d'affaires les PDG se trouvent toujours au dernier étage !

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Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   09-02-2017 10:40

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   09-02-2017 20:03

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   10-02-2017 11:26

excellente nathan c'est une des meilleures et pour moi tu mérites le premier prix !

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Auteur: cathy17( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   10-02-2017 20:45

Nous sommes à bord d’un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des toilettes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   10-02-2017 21:01

c'est pas étonnant le niveau du bac:



Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
:tv) :tv)

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Auteur: archeo2( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-02-2017 12:59

Pas mal, pas mal

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-02-2017 15:46

Un peu d'humour
Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   11-02-2017 20:29

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne et il crie:
- Wooooo! Wooooo! Wooooo!
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour :
- Wooooo! Wooooo! Wooooo!
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
- Ton copain est devenu fou, ou quoi ?
L’autre lui répond :
- Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours, quand un Indien voit une caverne, il appelle
- Wooooo! Wooooo! Wooooo!S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie:
- Wooooo! Wooooo! Wooooo!
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne:
- Wooooo! Wooooo! Wooooo!"
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :
- Wooooo! Wooooo! Wooooo!
Et il entend, en réponse à son cri :
- WOOOO! WOOOO! WOOOO!Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…
Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   12-02-2017 18:50



Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie: J'en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras! crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi!

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   13-02-2017 14:23

Les cours du soir
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   15-02-2017 10:15

Germaine se rend chez son médecin car elle se plaint que son mari n'est plus performant au lit
le médecin lui prescrit des cachets pour stimuler la libido de son mari
"attention" lui dit le médecin "un seul cachet 1/2 heure avant d'aller coucher" pas plus
le soir même à table Germaine profite que son homme est parti aux toilettes pour mettre 4 cachets dans son verre à son insue

une semaine plus tard le médecin croise Germaine dans la rue
"alors Germaine ca a marché ?"
"très bien docteur mais j'ai mis 4 cachets dans son verre et 5 minutes après il est devenu rouge écarlate et soudain il s'est levé et m'a attrapé il a arraché la nappe et sur la table il m'a fait l'amour quatre fois de suite"
"alors heureuse ?"
Bien sur docteur mais dans ce restaurant je n'ose plus y aller !

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   16-02-2017 21:49

dans un ascenseur il y a 3 personnes,une personne agée,le père noel,une femme intelligente plus 1 chien arrivé au 5eme tout le monde descend saul le chien il est mort
qui l'a tué
réponse demain

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Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   17-02-2017 02:23

la personne âgée, c'est bien sûr!!!

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   17-02-2017 08:30

oui,le père noel n'existe pas,la femme intelligente non plus

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   17-02-2017 10:07

oh les misogynes!! moi je ne suis pas d'accord quand une femme est intelligente elle l'est
10 fois plus que l'homme mais quand ele est c.. elle l'est 100 fois plus, non moi c'est la réalité que je constate,c'est la nature ainsi!!

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-02-2017 12:41

Façon de parler
J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »

J’étais impressionné…

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.

Quelle langue magnifique !

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-02-2017 16:04

mdr

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-02-2017 17:22

mdr

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   19-02-2017 19:13

C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "Parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   23-02-2017 13:17

Un policier arrête une vieille dame en voiture qui vient de dépasser la limite de vitesse.
- Bonjour monsieur l’agent, il y a un problème ?
– Oui, madame. Vous rouliez au dessus de la limite de vitesse autorisée.
– Vous êtes sur ?
– Oui madame, je peux voir votre permis ?
– Le problème c’est que je n’en ai pas.
– Comment ça ?
– On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Bon… je peux voir votre carte grise dans ce cas ?
– Je voudrais bien mais je n’en ai pas non plus car ce ce n’est pas ma voiture.
– Comment ça ?
– Je l’ai volée, c’est pour ça.
– Vous l’avez volée ?
– Oui oui, et j’ai ensuite tué le propriétaire.
– Quoi ??
– Si vous ne me croyez pas ouvrez la valise dans le coffre, elle contient des sachets plastiques avec des parties de son corps. Vous voulez les voir ?
Le policier recule très très lentement dans sa voiture sans perdre la vieille femme des yeux, et appelle du renfort.
10 minutes plus tard 6 voitures de police encerclent celle de la vieille femme, et plusieurs policier la tiennent en joue pistolet à la main.
L’un d’eux s’approche lentement de la vieille femme et lui dit :
– Madame, veuillez sortir très lentement de votre véhicule, les mains en l’air et sans faire de geste brusque.
La vieille dame obéit et répond au policier :
– Quel est le problème Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous rouliez sans permis, que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Vous êtes sérieux ?
– Ouvrez la valise qui se trouve dans le coffre de la voiture s’il vous plait
La dame s’approche du coffre, l’ouvre.
Elle prend la valise et l’ouvre devant le policier : elle ne contient que de vieux vêtements.
Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Bien sur, voici ma carte grise
L’agent qui l’a arrêtée ne comprend plus rien.
L’officier le regarde l’air énervé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’aviez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, et tend son permis au policier.
Il lui répond ensuite :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’a dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous en aviez assassiné le propriétaire !
– Vraiment ? Laissez moi deviner, je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite ?

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Auteur: choderlos69( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   24-02-2017 18:45

Merciiiiiiiiiiiii à tous pour mes éclats de rire. ......
j'aime particulièrement celle de la vieille dame. ..........mdr..........

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-02-2017 12:16

ah ces ingénieurs,ils ne pensent pas simplement comme nous
tentative N° 1*


Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.




*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *


Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.






*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *


Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?






*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *


Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.






*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*


Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

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Auteur: foxie519( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-02-2017 12:38

Sacrès ingénieurs ! j'ai bien rit .

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Auteur: danton68( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-02-2017 14:38

Enfin celle de la balançoire je l'ai toujours pas comprise.

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Auteur: joel( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-02-2017 16:40

bien bonne la derniere
enfin un pote qui n'a pas compris la balancoire

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-02-2017 17:12

Vous êtes pas blonds les gars?:)

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   26-02-2017 20:44

ni blondes ni blonds donc normaux(en apparence)

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Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-02-2017 03:21

cher nathan,
comme ton capitaine mais surtout, surtout, comme ingénieur (eh oui, j'ai cette qualité surprenante!! mais faut dire que je le cache bien!! mdr!!), je dois t'avouer que j'ai ri... j'ai ri... et je les ris encore!
Le vendredi matin, j'envoie un courriel à mon équipe avec la Blague du Vendredi alors je vais leur annoncer un spécial de 5 semaines sur les ingénieurs!!!
J'ai l'impression que je n'ai pas fini d'en entendre parler!!!!!

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-02-2017 10:07

Ah bon! pour une fois que j'ai un bon capitaine qui comprend la plaisanterie je m'en réjouis surtout qu'une fois j'étais tombé sur un et ça m'a coûté 3 jours

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-02-2017 17:18

La photo

Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   27-02-2017 17:44

très nathan il est tombé sur une brésilienne !

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Auteur: flosuper( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-02-2017 12:32

Il paraît que Penelope F. va tourner au cinéma. Ce sera une fiction.

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Auteur: moloch( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-02-2017 12:47

Pour une poignée de dollars !

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Auteur: danton68( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-02-2017 14:20

çà y est,je l'ai la "balançoire".............excellente

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Auteur: champignac( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-02-2017 17:59

danton68 s'est réveillé ! vieux motard que jamais

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Auteur: eltche( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   28-02-2017 18:11

tant va la cruche à l'eau qui rira le dernier (j'aime bien les mélanger)

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-03-2017 01:06

Après la pluie les souris dansent

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Auteur: apage( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-03-2017 03:39

un tien vaut mieux tard que jamais!!

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-03-2017 18:56

Quand le chat n'est pas là il faut le boire

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Auteur: flosuper( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-03-2017 20:39

Noël au balcon, Paco Rabanne.

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Auteur: pascalou50( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-03-2017 20:50

Excellente flo!
Bonne renommée vaut mieux que deux tu l'auras

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Auteur: flosuper( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-03-2017 21:51

Un type a passé trois heures au bistrot en face de chez lui, et il est complètement éméché, le soir venu. Il se décide enfin à quitter les lieux. Après s'être ramassé six ou sept fois juste pour traverser la rue, il pousse la porte de chez lui, et se traîne à un canapé, après encore deux ou trois chutes.
Le lendemain, sa femme parvient à le réveiller assez difficilement
"alors, encore bourré hier soir ?
-mais non, chérie, qu'est-ce que tu vas imaginer, répond-t-il d'une voix pâteuse.
-allez, pas d'histoire, la patron du bar a téléphoné. T'as pris une sacrée cuite, et par- dessus le marché, t'as oublié ton fauteuil roulant chez lui"

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Auteur: nathan( Cliquez ici pour ignorer ce joueur )
Date:   01-03-2017 21:56

Nuit de noces

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

– Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

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